Кумедні історії коли доводилося виправдовуватися, кажучи: «Це зовсім не те, про що ви подумали»
Користувач сайту Reddit запропонував своїм товаришам по світовій мережі поділитися історіями, коли їм або їх знайомим доводилося перед кимось виправдовуватися, кажучи: «Це зовсім не те, про що ви подумали». Мова йде про ті випадки, коли людей заставали в ситуаціях, які на перший погляд можна було трактувати дуже і дуже неоднозначно, інформує UkrMedia.
А ось і кілька реальних історій
***
Поруч з нами живе сім’я, яка нещодавно переїхала в США з Індії. І у них є дочка 5 років, яка ще не дуже добре говорить по-англійськи. Одного разу вона впала на сходах у будинку, вибігла у двір до тата і в сльозах закричала: «Сходи вдарили мене!» Батько заспокоїв її і сказав: «Правильно говорити – «я впала зі сходів».
Через кілька днів мій батько бачив їх в черзі в супермаркеті. Коли вони були біля каси, продавщиця побачила рану на нозі дівчинки і люб’язно запитала: «Де це ти вдарилася?» Дівчинка відповіла, запитливо дивлячись на батька: «Як ти там казав, тату, мені треба говорити – я впала зі сходів?»
Пізніше її батько відмінно провів час, розповідаючи всю цю історію поліції.
***
Це був мій третій день в офісі на новій роботі. Я мив руки в туалеті і випадково облився, та так, що це виглядало, ніби я обмочився. Я не міг у такому вигляді повернутися на робоче місце, тому вирішив скористатися сушаркою для рук.
Але це був той вид сушарок, в які потрібно засунути руки – зверху, а не просто піднести їх до неї. Тому я витягнувся і c деякими труднощами осідлав цю сушарку. Далі в моїй голові виникла думка: «Це виглядає не дуже добре, от би ніхто не зайшов…» Зрозуміло, в цей момент у туалет зайшов мій начальник. Він глянув на мене з кам’яним обличчям і запитав: «Мені покликати кадровика?» Я відповів: «Ні, я вже закінчив». Тут-то ми і розсміялися. З тих пір він не дає мені забути про цей випадок.
***
Мій тато якось працював в диких умовах дуже холодної зими. Повернувшись у мотель після нічної зміни, він сів на ліжко і зрозумів, що настільки замерз, що не може нахилитися і зняти черевики. Тому його колега допоміг йому – вставши на коліна він став стягати чоботи мого батька. І тут в кімнату увійшла прибиральниця, яка побачила здоровенного мужика, який стоїть на колінах перед іншим чоловіком, що сидів на краю ліжка. Мій батько той негідник – він зробив те, що зробив: схопився руками за потилицю колеги і голосно застогнав.
***
Я працюю менеджером в продуктовому магазині. Деякі касири які працюють у нас, не достатньо дорослі, щоб пробити алкоголь, тому я постійно повинен робити це за них. Одного разу після того, як одна з дівчат-касирів подзвонила мені в 4-й раз, я не витримав і сказав у трубку: «Чекаю не дочекаюся, коли тобі виповниться 18!» Мені знадобилося кілька секунд, щоб зрозуміти, що я сказав це перед клієнтами.
***
Це одна з улюблених історій моєї мами:
Ми з моїм хлопцем ще вчилися в школі і жили досить далеко один від одного (в 40 хвилинах їзди). Якось він зайшов до мене в гості, коли мами не було вдома. Пізніше вона повернулася з роботи і була стурбована відсутністю звуку. Я чула, як вона називала моє ім’я, наближаючись до закритих дверей моєї спальні, чекаючи побачити те, що боїться побачити кожен батько. Вона відчинила двері і побачила мене і мого хлопця… які збирають новий «Сокіл Тисячоліття» з «Зоряних воєн», куплений нами в магазині іграшок. Моя собака забігла в кімнату і стала нам заважати, тому я закрила двері.
Після цього мама ніколи не хвилювалася, коли ми були одні. І, можливо, саме в той день вона прийняла мого бойфренда в сім’ю. Іноді я не впевнена, хто з нас їй більше подобається.
До речі, в цьому році ми одружилися, і в нас усе ще зберігся той «Сокіл Тисячоліття»
***
Мій новий сусід розповів мені про пожежу в своєму старому районі. Це сталося восени. Він і його сім’я смажили зефірки маршмеллоу біля каміна, коли почули сирени пожежних машин. Вони вибігли на вулицю і побачили скупчення пожежних машин у кількох будинках від них. Вони побігли по вулиці до натовпу. Коли вони встали з іншими людьми і стали спостерігати за тим, як горить будинок, на них стали дивитися. Тоді-то він і зрозумів, що вони все ще тримають в руках палички з смаженими зефирками.
***
Я працював в службі безпеки однієї з компаній, де моїм обов’язком було впускати тільки тих, у кого є пропуск. Його зазвичай або вішали на шию на мотузочці, або кріпили на поясі. Я обіймав цю посаду вже два роки, коли одна з працівниць з другого поверху раптом запитала у мене, чому я завжди так безпардонно задивляюся на дівчат.
Виявляється, вже довгий час в компанії сміялися над тим, як я «витріщаюсь на дівчат зверху до низу», коли вони заходять в двері. Так, я дійсно дивлюся спочатку на груди – чи є там пропуск. Якщо немає, я дивлюся на пояс – чи він там. Це просто моя робота.
***
Пару тижнів тому моя дружина купила нижню білизну яка облягає на розпродажу і пару бананів, щоб поїсти на роботі. Я сидів в машині і раптом відчув неприємний запах тухлих бананів. Дружина забула свою сумку на задньому сидінні, і я взяв її, щоб поглянути на банани (які були схожі на собачі какашки), попередньо витягнувши білизну. Начебто нічого такого, чи не так?
З якоїсь причини мій мозок сказав мені, що нова білизна могла пропахнуть тухлими бананами. І я вирішив це перевірити, піднісши білизну до свого носа. Саме в цей момент повз автомобіля проходила якась бабуся. Вона подивилася на мене, нюхающего жіночу нижню білизну в своїй машині. Її очі широко розкрилися, і вона вся аж затремтіла. Потім вона розвернулася і стрімко пішла у зворотний бік. Шопінг скасовується. Очевидно, що я виглядав як якийсь дегенеративний збоченець і мало не довів стареньку до нападу.
***
Коли я вчився в школі, ми каталися на роликах під час занять з фізкультури. В один із днів я не зміг вчасно загальмувати, тому підняв руки, щоб сильно не врізатися в дівчину переді мною. Звичайно, я видав звук по типу «оооооо», так як відчував, що зіткнення неминуче. Вона почула мій клич і повернулася – точно за секунду до того, як я наздогнав її. І, на жаль, мої витягнуті руки мимоволі вхопили її за груди.
Вчитель примудрився побачити лише це і прокричав: «Рон, якого біса ти робиш?!»
