Лем вам сміх у голові. Найсмішніші анекдоти тижня
Приїхали дві дівки у варош вчитися. Глядают остановку, каскуют.
«Ти на яку маршрутку ідеш?» – звідат перша.
«На першу, – каже ота. – А ти?»
«На восьмьорку!»
Видят, їде якось маршрутка.
Перша кричит:
«Давай… май скоро пой! Позерай, вісімнадцята! Поїдеме разом!»
- Більше цікавих новин читайте у газеті «Неділя Закарпатські новини»! Купуйте газету у кіосках Закарпаття!
***
Приходит рано п’яна жона:
«Любимий! – каже чоловікови. – Я вже дома!»
Тот сердитий, бубонит:
«Та ти як папуча! І де тя до носило? Но всьо! Можеш іти і дале туди, де дотепер булась!»
Довольна жона звонит ціморашкам:
«Дівки! Ви ся ще не розойли? Іду до вас! Я ся удпросила!»
***
Дві цімборки встрітилися і каскуют. Маріка ся скаржит, што чоловік із нив уже два годи не спит, а она ще молода, юй ся ласки хоче. Олена ї успокоює:
«Нич ся не жури! Я ти дам добру пораду, увидиш, усьо буде добре! Я коли довго муй нич не хоче, роблю так. Ти слухай і мотай на вус! Короче, перед приходом Циля думу я ся роздіваю, стаю голов гузицьов перед дверима, чоловік заходит, видит мене в такуй позі і в нього ся нараз просипає желаніє. Ми йдеме у постіль і ун ня до рана із об’ятій не упускат!»
Рішила Маріка попровбовати всьо ото, што юй ціморка нарадила. Почекала, кой Іван мав думу прийти і стала пуд двирі з голов гузицьов. Раз лем чує: «Йой! Поможіт! Господи, спаси і сохрани!» А дале удкриваются двері у квартирі напроти і Іван сусідови ся скаржит: «Запусти ня до себе! Я думу не годен іти! У мене у квартирі інопланенятянин! Щоки такі величезні! Посередині єдно око і споду ще й чорна борода!»
***
Хлопцьови з Нижньої Апші полюбилася дівка з Ужгорода. Пудойшов ун раз до неї і начав розказувати, яка она файна, як ун давно про таку мечтає.
Дівка гордо ся попозерала на нього і каже:
« А у тебе є 3 Мерседеси?»
«Нєт!»
«А двохетажна хижа?»
«Тоже нєт!»
«Товди всьо! Розговор закончений!»
Розвернулася і пушла гет.
Приїхав хлопець думу і мало не реве. Розказав усьо си нянькови. Тот го успокоює:
«Не журися сину. Позерай. Бентлі ти можеш продати і купити си три Мерседеси, но оби із-за якоїсь дівки три етажі на хижі розбирати… нєт… Ото не серйозно! Не стойит она тебе! Найдеш си другу, намного ліпшу!»
Закарпатку обокрали. Іде суд. Суддя звідат:
«І што уд вас понесли?»
«Три кіла золота і 10 тисяч долару!» – каже жона.
«А ви замужом?» – опять ся інтересує суддя.
«Нєт, ваша честь! Чоловік уже 15 году, як умер. Я – вдовиця!»
Суддя ся нич не розуміє:
«Як такоє годно бути! Туй написано, што у вас п’ятеро малих діти! Ото опечатка?»
«Нєт, – каже молодиця. – Усьо правильно. Пак умерла не я, а чоловік!»
***
Рано бабка говорит із онуком:
«Мигальку, што ти ся снило?»
«Я, бабко, літав у сні!»
«Йой, який файний сон! А што товди у тя в постели так нефайно пахне?»
«А… – каже малий, – Розумієш, ото мене хотіли ракетов збити!»
