У чому головна помилка закарпатських батьків. Думка психолога
Якщо ви здатні тільки кричати, якщо дитина “повинна стати”, “повинна вміти, хотіти, досягти успіху”, то краще не варто витрачати час на дітей
Часто на консультаціях я дивлюся на цю парочку: один з батькыв і дитина. Мати/батько пресує, знищує і принижує своє творіння. Творіння пручається або вже ні (найчастіше). Пару разів я бачила, як дитина була готова відповісти. Може навіть вдарити. Я бачила, що вона вже на півдорозі, щоб дати батькові здачі. Як вона дасть здачі? Як це буде і коли? -пише НВ.
Я говорю правильні слова, підводжу батька або мати до прийняття відповідальності за те, що відбувається, намагаюся захистити дитину і думаю про те, що насправді немає способу, щоб батько, відвернувшись від свого его, подивився нарешті на дитину і на те, що він з нею робить прямо зараз.
У більшості ситуацій вони сидять поруч і навіть не дивляться один на одного. Навіть, коли це діалог, вони дивляться на мене. Вони ніколи один одного не бачили. Тому що не дивилися. Іноді здається, що вони соромляться один одного, що їм незручно бути зараз тут разом.
Мати і дочка. Мама успішно (як їй здається) реалізувалася, багато чого досягла, мотивована. Але при цьому нервова й істерична. Вона практично кричить: “Подивіться на неї! Тільки подивіться! Вона ж нічого не хоче, їй нічого не потрібно, вона ж нічим не цікавиться! Чого вона досягне?”. Виходить, що їй страшно, що дитина нічого не досягне, але вона навіть не помічає, що за останні півгодини спілкування навіть не глянула на дочку. Вони не розмовляють. Адже обмін звинуваченнями та повсякденні побутові питання забезпечення життєдіяльності не є розмовою.
Або інший випадок. Переді мною вся сім’я з підлітком 15 років. Питаю: “Ким ти хочеш стати?” Тато моментально вривається в розмову: “Він ніким не хоче стати! Йому б тільки на дивані валятися зі своїм смартфоном! А ось я в його віці…” Виходить, що батьки вже все вирішили, сформували установку “нічого не хотіти, чи не домагатися, бути ледарем”. Це категорія пророцтв, що самореалізуються, якими батьки щедро обсипають своїх дітей.
Іноді, всупереч негативізму та установкам батьків, у підлітка формуються цілі, цінності та мотивація. Але вони можуть не збігтися з батьківськими. Ні, він не хоче йти в IT, так, можливо це і перспективно, але йому все одно не подобається ідея. Ні, якщо кричати голосніше, ця ідея все одно не сподобається. Він хоче бути інженером (це ще нічого), а може бути журналістом (це вже гірше) або, наприклад, рятувати тварин. “Це геть нікуди не годиться! Що це професія? ”
Бути успішним або бути щасливим, перспективне або цікаве, вам або йому? Іноді це не одне і те саме, і доводиться обирати. Підтримати вибір дитини, допомогти його сформувати, мотивувати, захопити, підтримати – над цим потрібно працювати, приділяти цьому час, випробовувати терпіння. Кричати і вимагати, звичайно ж, простіше. Це дарує миттєву вигоду: “я батько – я переміг”. Ніякого довгострокового успіху цей батьківський поведінковий патерн не принесе.
Я завжди сподіваюся, що сила его переможе батьківську гідру
Я не дозволяю собі занурюватися в такі ситуації. Але недавно дозволила собі у відсутності батька сказати підлітку: “Его формується різними шляхами. Твій шлях такий, і поки ти відмінно справляєшся з відстоюванням власних кордонів”. Він посміхнувся і подивився на мене з тугою. Таку усмішку я бачила у людей, які багато бачили. Він уже давно в травмі, і йому складно запропонувати щось, чого він не вміє. Всі незрілі механізми захисту він освоїв досконало. Мінімально достатнім рівнем буде, якщо він освоїть зрілі. Я завжди сподіваюся, що сила его переможе батьківську гідру. Знаю, що не переможе, але дуже хочеться.
