Чоловік заходит у ванну і видит, што на вагах стойит му жона і затягує черево.
Ун ся сміє і звідат:
Она на нього позерає з недоуменійом:
«Канєшно! Ти си што думаш, а як я інакше цифри увижу?»
***
Поспорили закарпатець, американець і француз, ко з них ліпший охотнік і ко затрілит горобця з двохсот метру. – Француз упив стакан коньяка, узяв пушку, прицілився, утрілив і … промахнувся. – Американець уипив стаканчик віскі, взяв пушку, прицілився, устрілив і … промахнувся. Прийшла очередь закарпатця. Ун узяв бутилу самогонки, у дудлив ї з горлишка, запив домашнім вином, узіав пушку, прицілився, устрілив і горобець упав на землю.
«Фері! Як тобі ся йсе вдало?» – звідают го американець із французом.
«Та раді Бога. Я вас прошу. Ви што, іздіваєтеся? Што там вобще попадати, коли в тебе п’ять стволу і всьо небо в потятах!»
***
«Любима, давай ся пограєме в рольові ігри»
«А як ото?» – звідат она.
«Та просто. Я ніби буду злим вовком, а ти – Червона Шапочка!»
«Давай!» – зрадувалася жона.
«Но добре. Знаєш, я дуже голоден. Іди товди на кухню та печи раз пиріжки!»
***
Маріка гуляє з дітьми набережнов в Ужгороді і встрічає сімейну пару:
«А што йсе ви нині без чоловіка гуляєте?» – звідат ї знакома.
«Та бо муй ґазда типир занятий своїм чотириногим другом» – каже она.
«Ого! Ви песика купили! Як мило!» – восхищаєя чолувік знакомої.
«Та нєт. Ми купили новий диван».
***
Екзамен в університеті. Удкриваються двері і заходит п’яний студент. Звідат уд професора:
«Проф-фесоре, а ви мож-ж-жете прийняти екзамен у мало п’яного студента?»
Тот ся попозерав на хлопця. Пошкодовав го і каже: «Можу».
Студент удкриват двері в коридор і кричит:
«Пацани! Заносьте Васю!»
***
Вертатся Митро мало пузно з роботи. Погостився з цімброми, уже й потемніло на вулиці.
Видит, а на Крозо б’ються двоє п’яних чоловіку.
Ун рішив їх успокоїти. Пудойшов до них і звідат:
«Хлопці, што ся стало, што не поділилисьте?»
Один із них серйозно му отвічає:
«Вот ти нас і розсуди. Позерай на небо. Я кажу, што там три місяці, а ун – што вусім.
Митро пудняв очи гурі і звідає:
«Не знаю… не знаю… а в якому конкретно ряді?»
***
Прийшов Цильо думу у дошку п’яний. Маріка ся сважат:
«Фрас би тя взяв із п’яницьом. Опять нажрависсся ги свиня. У якому вигляді в хижу зайшов!»
Чоловік одним оком попозерав на ниї і каже:
«Я ґазда! У якому хочу, у такому й хожу!»
Жона взяла качулку і улупала го. Ун упав на кухні пуд стул і заспав.
Через пару мінут приходит сусідка суль зичити і видит, што чулувік валяєся на полови. Не удержала, звідає:
«А чого ото твуй Цильо не на постели лежит?»
Маріка єхидно усміхнулася і каже:
«Ун ґазда! Де хоче, там і лежит!»