Лем вам сміх у голові. Найсмішніші анекдоти тижня
Митро купив в Ужгороді в зоомагазині попугая. Принюс го думу, а ун оказався говорящим. Поклав ун клітку на окно і радуєся. Раз лем вулицьов проходит поліцейський. Попугай го увидів і кричит:
«Мент поганий!»
Поліцейський ся розсердив і поштрафував ґазду. На другий день усьо ся повторило.
Ще через день поліцейський уже сам рішив ся пройти коло Митрового окна, оби злупити з нього штраф. Айбо Митро був чоловіком хитрим і про всьо ся наперед догадав і перед тим помінявся із сусідом попом попугаями.
Поліцейський ходит, ходит пуд хижов, а потя мовчит. Пудходит уже впритул. Безрезультатно. Товди ун сам рішив заговорити з попугайом і звідат го:
«Ти што, не упознаєш ня? Якого фраса нич не говориш? Я – мент поганий!»
Попугай ся попозерав на нього і каже:
«Пузно каєшся, сину муй!»
***
Прийшов Іван ся сповідати:
– Отче, гріх великий маю. Мушу вам розказати, – каже.
– Слухаю тя, сину муй.
– Вчора я пушов у хащу на гриби і пуд дубом увидівим голу молоду жону.
– Есе ще не гріх.
– Я пудойшов до неї і остановививмся, як укопаний.
– Есе тоже не гріх, но уже іскушеніє.
– Товди она розсунула ноги і на мене ся попозерала.
– Есе уже сильноє іскушеніє, – задумався пуп.
– А я стояв, як баран і позеравим на неї докіть она не пушла гет.
– Так, сине муй … гріх, гріх було ся сим не воспользовати!
***
Патрульна поліція останавляє п’яного закарпатця посеред ночи за рульом.
– Што ви чините у машині у п’яному состоянії? Куди їдете? – завідат го один поліцейський.
– На семінар «Вредноє дєйствіє алкоголя на організм чулувіка», – каже шофер.
– Ви іздієваєтеся?! – рознєрвнічався патрульний. – Ко го буде проводити у час ночі? І де?
Чоловік тяжко вздихнув і отвітив:
– У мене дома. Моя жона.
***
У глухому закарпатському селі, де люди ся майже не лишило, всі то переїхали у варош, то поїхали на заробітки купила сімейна пара хижку. Рішили, што дача у них там буде.
І вот одного дня сидять дві старі баби на лавици і обсуждают своїх нових сусіду:
– Вот я не розумію, – каже одна. – Ун м’ясо не їст, рибу тоже, розказує, ож вегетаріанець. А як ун муг аж п’ятьох діти учинити? Удкідь ся в нього без м’яса сили берут?
Друга лем ся засміяла:
– Нич ти ся не розумієш точно! – утвітала юй. – Позерай бик Мітьо. Тоже м’ясо не їст, лем траву пасе, а який сильний! Один аж на три села і всі телята лем уд нього!
***
Встрітилися два куми і начали про сімейну жизнь говорити.
«Мені уд жони спокою ниє! Всьо ми запріщає, дихати ми вже не дає!», – каже один.
«А у мене всьо на оборот, – ділится думками другий. – Лем зайду в квартиру, першим ділом до ня тіче, пахат ня ги пес і кричит: «Ану дихни!»
