Лем вам сміх у голові. Найсмішніші анекдоти тижня
Мигаль уносит молодицю із ЗАГСа на руках.
Она му нєно шепче на вухо:
«Мішику, а ми дійсно ся вже поженили?»
Ун юй отвічає:
«Дійсно, а што?»
«Товди не треба ня на руках носити, – каже она. – Давай я ти ліпше на шию пересяду!».
***
Дзвінок у лікарню:
– Алло, пане дохтор, ви ми казали купити клізму. Я ї купив. А тепер із нив што чинити?
– Налийте в неї води і засуньте її собі в зад.
– Йой, пане дохтор, што ви ся з мене насміхаєте. Я вам ліпше передвоню завтра. Може товди у вас буде ліпшоє настроєніє.
***
Мати удчитує малого Івапнка, бо розбив сусідови окно, кой грав у футбол.
– Позерай сину! Каждий раз кой ти штось начиниш, у мене на голові стає сідим один волосок.
Син, попозерався на стареньку бабку і каже:
– А ти, я вижу, у молодості тоже непогано чудила.
***
Приїджає студентка Марічка в село на канікули з Ужгорода і радісно кричит мамці з самого порога:
– Мамко, а у мене тепер є хлопчик!
– Йой, як добре, дитинко моя! А ун ся де учит?
– Ти што ти! Які учится! Пак йому всього лем два місяці!
***
Малий Митрик учится у першому класі. Урок математики. Учителька го звідат:
– Ану розв’яжи задачу. Твоя мама рашила купити два кіла яблук. ,Кулько она за них має заплатити, аж кіло коштує 10 гривень?
– Не знаю. Не можу вам уповісти. Ото маму треба звідати! – уверєнно утвітив дітвак.
– Зашто то? – не поняла вчителька.
– Завто, што моя мама просто так нараз нич не купує! Она усе торгуєся!
***
Б’ються меже собов два закарпатці:
– Ти дійсно із мойов жолнов спав? – звідат один.
– Hо пак спав…
– Аж би я мав пістолет, я би тя встрілив, аж би в ня тепер у руках був нуж, я би тя зарізав!!!
– А ти мене забодай…
***
Прийшов Пішта у роддлом до жони, што недавно родила. Медсестра го радісно встрічає і поважає в палату. Позерат ся чоловік у постільку і начинат хреститися:
– Господи! Двойнята! А на УЗІ казали, ож один хлопчик буде!
– Там лем один і є, – сердито каже му жона. – Просто у слідующий раз приходь до ня в палату тверезим!
***
Послала Юлішка Дюрія уліток купити. Ун ішов і не дуйшов, встрітив цімору і на три дні пушов у запой. Дале вспомнив, што вже би думу час ся вертати. Купив уліток і думат, што би жоні угадати правдоподобноє.
Прийшов. Подзвонив у двері. Юлішка удкрила. А дюрі скоро усипав уліток на пол. і пудгіняючи їх руками, каже:
– Но вот. Дуйшлисьме наконєц! Давайте, давайте, кивайтеся вже, заходьте у квартиру!
***
Закарпатець заходит у рибацький магазин і звідат продавщицю:
– Дєвушка, у вас приманки силіконові?
– Чоловіче добрий! Што ви мелете! У мене, обидьте знали, усьо натуральноє!
***
Меленька Катя кличе си мамку:
– Мамко! Мамко! Пойте скоро! У нас на сіні голі!
– Не мерегуйся, дітинко! Ото, видко, якісь дикі! – успокоює ї мати.
– Тьотя може і дика, – каже Катя. – Айбо нянько наш… домашній.
***
Закарпатець приходит скаржитися в магазин, де тиждень тому купив бензопилу:
– Я вот… купив у вас інструмент. В інструкції написано, што нив мож розпіляти за динь 5 кубику дров. Я так старався, так старався…. І всьо равно у мене більше чим 3 не получатся!
Продавець каже му:
– Ану вказуйте. Попозераємеся…
І включат бензопилу.
У чоловіка аж челюсть удвисла.
– Ух ти! – аж закричав на всьий магазин. – А што есе она у вас зажужжала!
