Лем вам сміх у голові. Найсмішніші анекдоти тижня

[Total: 0    Average: 0/5]

Чоловік заходит у ванну і видит, што на вагах стойит му жона і затягує черево.

Ун ся сміє і звідат:

«Што… думаєш есе ти поможе?»

Она на нього позерає з недоуменійом:

«Канєшно! Ти си што думаш, а як я інакше цифри увижу?»

***

Поспорили закарпатець, американець і француз, ко з них ліпший охотнік і ко затрілит горобця з двохсот метру. – Француз упив стакан коньяка, узяв пушку, прицілився, утрілив і … промахнувся. – Американець уипив стаканчик віскі, взяв пушку, прицілився, устрілив і … промахнувся.  Прийшла очередь закарпатця. Ун узяв бутилу самогонки, у дудлив ї з горлишка, запив домашнім вином, узіав пушку, прицілився, устрілив і горобець упав на землю.

«Фері! Як тобі ся йсе вдало?» – звідают го американець із французом.

«Та раді Бога. Я вас прошу. Ви што, іздіваєтеся? Што там вобще попадати, коли в тебе п’ять стволу і всьо небо в потятах!»

***

Уночи закарпатець каже жоні:

«Любима, давай ся пограєме в рольові ігри»

«А як ото?» – звідат она.

«Та просто. Я ніби буду злим вовком, а ти – Червона Шапочка!»

«Давай!» – зрадувалася жона.

«Но добре. Знаєш, я дуже голоден. Іди товди на кухню та печи раз пиріжки!»

***

Маріка гуляє з дітьми набережнов в Ужгороді і встрічає  сімейну пару:

«А што йсе ви нині без чоловіка гуляєте?» – звідат ї знакома.

«Та бо муй ґазда типир занятий своїм чотириногим другом» – каже она.

«Ого! Ви песика купили! Як мило!» – восхищаєя  чолувік знакомої.

«Та нєт. Ми купили новий диван».

***

Екзамен в університеті. Удкриваються двері і заходит п’яний студент.  Звідат уд професора:

«Проф-фесоре, а ви мож-ж-жете прийняти екзамен у мало п’яного студента?»

Тот ся попозерав на хлопця. Пошкодовав го і каже: «Можу».

Студент удкриват двері в коридор і кричит:

«Пацани! Заносьте Васю!»

***

Вертатся  Митро мало пузно з роботи. Погостився з цімброми, уже й потемніло на вулиці.

Видит, а на Крозо б’ються двоє п’яних чоловіку.

Ун рішив їх успокоїти. Пудойшов до них і звідат:

«Хлопці, што ся стало, што не поділилисьте?»

Один із них серйозно му отвічає:

«Вот ти нас і розсуди. Позерай на небо. Я кажу, што там три місяці, а ун – што вусім.

Митро пудняв очи гурі і звідає:

«Не знаю… не знаю… а в якому конкретно ряді?»

***

Прийшов Цильо думу у дошку  п’яний. Маріка ся сважат:

«Фрас би тя взяв із п’яницьом. Опять нажрависсся ги свиня. У якому вигляді в хижу зайшов!»

Чоловік одним оком попозерав на ниї і каже:

«Я ґазда! У якому хочу, у такому й хожу!»

Жона взяла качулку і улупала го. Ун упав на кухні пуд стул і заспав.

Через пару мінут приходит сусідка суль зичити і видит, што чулувік валяєся на полови. Не удержала, звідає:

«А чого ото твуй Цильо не на постели лежит?»

Маріка єхидно усміхнулася і каже:

«Ун ґазда! Де хоче, там і лежит!»

zakarpatpost.net

Comments are closed.